Un Extraño en mi.
Estos dias son mis mas perturbados e irritantes dias de mi vida.
Es dificil tratar de vivir teniendo esa sensacion de que en tu cuerpo no hay nadie mas que solo un desconocido queriendote arruinar toda tu vida haciendo que sufras mas y mas hasta retorcerse de dolor. Ya no reconosco quien soy.-
Estar toda una tarde llorando y gritando "Tengo miedo"; no sirvio de nada, y lo sabia. Pero aun sabiendolo lo hize y era imposible de parar, tenia ese gran nudo que estaba atascado en mi garganta. Sabia que mi forma de actuar era estupida, pero era tan imposible dejar de llorar, tan imposible de agarrarme la panza fuerte y tratar de no sentir dolor en la panza por el sufrimiento que tenia por tenerme miedo a mi misma.
Fueron 3 horas que llore sin parar, hasta que pude detenerlo. Fui al baño y me enjuage la cara, despues de eso no tube peor idea que ir a mirarme al espejo. Y ahi fue cuando me mire, mire esa chica con los ojos rojos y llorosos. Mirandole a los ojos, no pude reconocer quien era, y fue ahi cuando una lagrima se le solto. Sus ojos tenian una extraña manera de ver, con tanto odio, con tanto dolor, esa no podia ser yo... esa no queria ser yo. Me dolio tanto como si me hubieran dado un puñetaso por espalda, dejando un vacio que no se logra llenar con nada, un dolor infinito y sin remedio.
No siento nada mas que un puro dolor que me impide hacer lo que realmente quiero, soy como... un mountro... Si esa es la palabra correcta, UN MOUNSTRO. Una infeliz tratando de encontrar algun remedio, trando de encontrar esa felicidad que algun momento le pertenecio pero se le escapo de sus brazos.
El peor dia, los peores dias. No entiendo porque trato de crecer tan rapido, no entiendo porque quiero terminar con esta pesadilla y etapa YA!. Quiero ser adulta, ya quiero tener mi familia, quiero tener un hijo. Si, maldita sea Barbara Cornelio!, Sos el peor mounstro! Solo tengo 13 años y ya pienso en tener un hijo. Es cada vez mas perturbador ese sueño, cada vez que escucho hablar sobre alguien que esta embarazada, podria romper a llorar. Pero todo ese sueño empezo con aquel dia en que senti que en verdad estaba embaraza, lo admito. No quise contarle nada a nadie por miedo que tenia. Mi periodo de premenstruacion se habia atrasada, mi apetito habia aumenta y cada vez que comia algo sentia nauseas y vomitaba. Estaba atrapada, sentia miedo a todo, sentia como se me venia el mundo abajo. Y ahora, solo pienso que pude haberlo perdido o algo por el estilo. Igual, no habian muchas posibilidades de que estuviera embarazada. En verdad es una tonteria todo esto.
Estoy ahogada. Siento que me encuentro en un rincon de mi mente llorando y llorando... Ya no se que hacer, ya no tengo control de mi misma. Alguien mas me controla como si fuera un titere.
miércoles, 4 de febrero de 2009
martes, 3 de febrero de 2009
Mas cansada, mas asustada que nunca.
Recorde ese Pùto sueño otra vez, y ahora, mas que nunca deseo que se cumpla.
Cansada de mi vida, cansada de sentir que me utilizen y luego me tiren como un trapo viejo. Tengo ganas de mandar todo a la mierda, de no recordar nada de nada, de no poder tener sentimientos, porque cada vez mas me siento lastimada. Me siento ahogada en un mundo al que siento que no pertenesco, quiro olvidar cada momento malo de mi vida, quiero disfrutar y agrdecer de estar viva por un segundo. Pero es imposible que sienta eso, teniendo que pensar una y otra vez de mis errores, de mi vida pasada que ahora esta arruinando mi futuro.
Voy a ser sincera, ya no quiero mas seguir asi. Ya se me hes imposible vivir con la idea de que esto va a ser eterno. Porque tube que recordar eso que me lastima tanto ?, porque recorde esa noche en la que estube a punto de matarme, apunto de caer del puente hacia ese rio? . Maldita Sea! porque mierda no lo hize?, PÒRQUE!?
Porque siempre pienso en lo demas y no en mi?.
Mi sueño se trataba de mi, y de mi posible muerte. Ese sueño me asusta tanto como en la idea de que tenga que sufrir de esta manera eternamente. Yo me encontraba en un puente, apunto de saltar, tratando de no oir los que estaban a mi alrededor... Voces que decian que no lo haga, voces que me impedian saltar hacia el rio. Pero, termine saltando con mis mejillas empapadas por las lagrimas y gritando "Perdon", viendo las luces que me iluminaban. Pero solo fue un sueño, un sueño que necesito que se haga realidad.
Necesito actuar, y ya dejar de llorar. Porque llorando nunca voy a arreglar nada.
Nada y nadie...
domingo, 1 de febrero de 2009
Quisiera poder saber lo que pasa por su cabeza cada vez que me ve. Quisiera tenerlo a mi lado, pero es mucho mas imposible que volar.
Como puede ser que alguien tan Perfecto termine siendo un total idiota?
Todo lo que me habia dicho fue nada mas que mentiras que crei gracias a sus hermosos ojos que me engañaban. Acepte cada una de sus propuesta, nunca, jamas voy a poder decirle que NO.
Ya paso un año desde aquel dia en el que nos conocimos. Y no puedo olvidarlo, nunca pense que me iva a costar tanto olvidarme de alguien. Pero con el... con el es todo tan dificil.
Quisiera estar muerta, tal vez sea esa mi escapatoria a todo esto.
Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti. Las estrellas hermosas que se te parecen. Problemas con mis viejos, y esta edad sin paz. Mi sed de besos, y esta soledad. Esa que me hace pensar en vos. Esa que me hace gritarle a Dios. Esa que me hace rogar en esta terraza: ¡Que vuelvas a casa! Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti. El brillo de tus ojos en mis sueños. Las ganas de ser de tu corazón, el único dueño. Y esa alegría que cuando te fuiste perdí. La que me viene cuando me abrazas. La que en mi alma hiciste florecer. La que me viene solo cuando estás, y no quiero perder. Alguna cosa hace que termine mi canción, y alguna otra dice que será inmortal. Tan terriblemente y locamente inmortal, como el amor inmenso que siento con vos. Que a mi trajiste por primera vez, aquel que nunca, nunca cambiará. Aquel que por ser la mujer a quien deseo, no terminará jamás...
Leia Mais…
