Un Extraño en mi.
Estos dias son mis mas perturbados e irritantes dias de mi vida.
Es dificil tratar de vivir teniendo esa sensacion de que en tu cuerpo no hay nadie mas que solo un desconocido queriendote arruinar toda tu vida haciendo que sufras mas y mas hasta retorcerse de dolor. Ya no reconosco quien soy.-
Estar toda una tarde llorando y gritando "Tengo miedo"; no sirvio de nada, y lo sabia. Pero aun sabiendolo lo hize y era imposible de parar, tenia ese gran nudo que estaba atascado en mi garganta. Sabia que mi forma de actuar era estupida, pero era tan imposible dejar de llorar, tan imposible de agarrarme la panza fuerte y tratar de no sentir dolor en la panza por el sufrimiento que tenia por tenerme miedo a mi misma.
Fueron 3 horas que llore sin parar, hasta que pude detenerlo. Fui al baño y me enjuage la cara, despues de eso no tube peor idea que ir a mirarme al espejo. Y ahi fue cuando me mire, mire esa chica con los ojos rojos y llorosos. Mirandole a los ojos, no pude reconocer quien era, y fue ahi cuando una lagrima se le solto. Sus ojos tenian una extraña manera de ver, con tanto odio, con tanto dolor, esa no podia ser yo... esa no queria ser yo. Me dolio tanto como si me hubieran dado un puñetaso por espalda, dejando un vacio que no se logra llenar con nada, un dolor infinito y sin remedio.
No siento nada mas que un puro dolor que me impide hacer lo que realmente quiero, soy como... un mountro... Si esa es la palabra correcta, UN MOUNSTRO. Una infeliz tratando de encontrar algun remedio, trando de encontrar esa felicidad que algun momento le pertenecio pero se le escapo de sus brazos.
El peor dia, los peores dias. No entiendo porque trato de crecer tan rapido, no entiendo porque quiero terminar con esta pesadilla y etapa YA!. Quiero ser adulta, ya quiero tener mi familia, quiero tener un hijo. Si, maldita sea Barbara Cornelio!, Sos el peor mounstro! Solo tengo 13 años y ya pienso en tener un hijo. Es cada vez mas perturbador ese sueño, cada vez que escucho hablar sobre alguien que esta embarazada, podria romper a llorar. Pero todo ese sueño empezo con aquel dia en que senti que en verdad estaba embaraza, lo admito. No quise contarle nada a nadie por miedo que tenia. Mi periodo de premenstruacion se habia atrasada, mi apetito habia aumenta y cada vez que comia algo sentia nauseas y vomitaba. Estaba atrapada, sentia miedo a todo, sentia como se me venia el mundo abajo. Y ahora, solo pienso que pude haberlo perdido o algo por el estilo. Igual, no habian muchas posibilidades de que estuviera embarazada. En verdad es una tonteria todo esto.
Estoy ahogada. Siento que me encuentro en un rincon de mi mente llorando y llorando... Ya no se que hacer, ya no tengo control de mi misma. Alguien mas me controla como si fuera un titere.