Stupid Girl: diciembre 2008

miércoles, 31 de diciembre de 2008

Es lo que Soy.
Para voss Beel qqq deciaass qq no me escracho Ja!!!

martes, 30 de diciembre de 2008

CANDOMBE LOCO (SABER CUANDO PARAR)

No sé cuantas cosas se pueden encontrar
en el ojo izquierdo de una persona, pero sé
que en tus labios yo pude encontrar
amor sin fin, y me hizo enloquecer.

No sé cuantas rosas te habrán regalado ya,
pero tengo todavía la esperanza de saber
que de todas esas rosas que te dieron
ninguna fue de papel.

Y te condena mi celoso corazón
cuando le contás tu historia,
nunca conocio la gloria
en cuestiones del amor.

Y sé que nunca se me va a olvidar tu voz
aunque pierda la memoria,
con acercarse a la victoria
se conforma un perdedor.

Y te tendré que dejar escapar,
sé que lo voy a lamentar,
pero te digo, amor,
hay que saber cuando parar.

No te pongas triste, corazón,
que el sol no va a brillar,
quedate tranquila que va a haber
tiempo para bailar.

No sé cuantos ángeles te quieren ayudar
pero tengo la esperanza que ninguno va a poder
desnudarte, no de cuerpo sino de alma,
disfrutar ese placer.

Y la verdad no sé bien a qué tengo miedo,
nunca fui mucho de apostar,
una corazonada me dice
que es hora de pagar.

Y lo peor es que estos días ando seco,
no tengo un peso para dar,
las lágrimas quiero guardarlas
para mi juicio final.

Y cuando tu cigarro se consuma sin parar
siempre mi voz vas a escuchar,
y ahí te vas a decir
que hay que saber cuando parar.

No te pongas triste, corazón...

Es pura mentira lo que siento por vos.
No creas todo lo que te digo.

lunes, 29 de diciembre de 2008

Solo es una Historia aburrida...

Todo empezó por mi culpa, todo empezó porque quise y todavía quiero de el.

Fue y será el único que pudo convertirme en lo que soy, el que me enseño a no mentirme, el único que en verdad lo vi como un amigo y a la vez a alguien que amaba; y solo lo quería para mi. Parece una idea alocada, pero es verdad todavía no entiendo lo que siento por el y se que nunca lo voy a entender. El nunca me va a ver como yo lo veo, el nunca va a quererme en verdad y lo se perfectamente, se que solo imagino y espero y espero... pero se que nunca va a llegar.

Su hermosa sonrisa siempre me contagiaba, cuando sus labios rozaban los míos me hacia volar. Su horrible personalidad me enamoro, y su voz, no se que podría decir de su voz, cuando lo escuchaba hacia que consiguiera toda la paz que nadie me pudo dar. Para mi el era único, para mi el era mi verdadero primer amor.

Cuando lo conocí yo estaba de novia, así que lo ignore completamente. Pasaban los días y aprendí a quererlo, pensaba que era una buena persona y que íbamos hacer buenos amigos. Sabia que el iba a la misma escuela que yo, sabia a que grado iba, podría decir sabia quien era perfectamente. Siempre que chateaba con el, me decía... "cuando me veas, Salúdame", siempre le respondía Si, pero nunca me animaba a saludarlo.Hasta que un día lo vi, y pensé: "Salúdalo, ya son muy buenos amigos", y así fue que me anime, y lo salude como si lo conociera de toda la vida. Me acuerdo perfectamente ese día, después de haberlo saludado estaba temblando, sentía como latía mi corazón y me sentía mareada, pero como siempre hacia, lo ignore.

Yo hablaba de el con mis amigas, y ellas sabían que lo quería como amigo porque en ese entonces yo había terminado con mi novio y estaba muy dolida, no quería saber de nada, ni de nadie.

Ese mismo día que me anime a saludarlo, lo invite a casa a tomar mate. Estaba muy nerviosa, y ahora que lo recuerdo demasiado, temblaba. Pero me hizo pasar una hermosa tarde, todos los momentos que viví con el, se que nunca los voy a poder olvidar.

Después de eso, fueron muchos los días en los que nos encontrábamos y reíamos, tomábamos mate, hacíamos muchas cosas. Una noche lo invite a el y algunas de mis amigas a mirar unas películas, habíamos alquilados dos, y las dos eran de terror. Me acuerdo que una amiga decía que le gustaba, que era muy lindo; a pesar de que sabia que me gustaba me lo dijo. En ese momento estaba muy dolida por mi última relación, no quería saber nada con nadie y ya no podía amar, se me habían ido las ganas de volver a empezar.

Esa misma noche que miramos las peliculas, el se marcho a su casa y cuando llego se conecto. Siempre jugábamos a los juegos que habían en el MSN, así que una vez apostamos, era una apuesta que realmente me gusto y a la vez no. La apuesta consistía en que el que perdía en el juego tenia que darle un beso al otro. Desgraciadamente yo siempre perdía, sabia que iba a perder, por eso propuso esa apuesta y yo como siempre le dije SI.

Y como me lo esperaba perdí, y volvieron esos nervios, desesperación o algo así, esa noche nos quedamos hasta las 6hs, me divertí mucho.

Al día siguiente volví a invitarlo a casa, siempre que nos juntábamos estábamos solos. En un momento se acordó de la apuesta, y me pregunto: “Te acordas de la apuesta que hicimos anoche?”, el era tan directo y creo que eso me gustaba. Cuando me hizo esa pregunta empecé a sentir como latía mi corazón, hasta creo que me ruborice, con miedo y una risita le respondí que no me acordaba. A el no le importaba nada, sabia que era mucho menor que el, pero en ese momento se olvido de la edad, de nuestra amistad, de todo. El no dijo nada y mojo su dedo en el azúcar, agarro mi cara y me empezó a echar, estaba jugando conmigo, en un momento descuidado caí en sus brazos y me miro fijamente a los ojos, esa mirada hermosa, esa miraba que de vacía me lleno toda, y me beso. Ese beso fue el mejor beso, su labio con el mío, era lo menos que pensaba. Y no dije nada, el tampoco… nuevamente me volvió a preguntar: “Ahora te acordase de la apuesta? “, y sin mas que decir dije: “Si, ahora si me lo acuerdo”.

Desde ese día, todo había cambiado, éramos amigos en la escuela, y fuera de la escuela éramos “novios”.

Siempre iba a su casa, en su casa pasábamos toda la tarde besándonos, como si uno del otro se necesitase, el para mi era mi droga y creo que yo para el era su droga. Pasaron días, meses que siempre era lo mismo, iba a su casa, y terminábamos besándonos. Pero no siempre iba a ser así, una vez me pregunto si era virgen, y le respondí que no, que era muy chica. Entonces me dijo, pero en algún momento vas a tener que sacar tu virginidad, y quiero que sea conmigo. Nunca pensé que me iba a decir eso, nunca lo pensé,- pero sabia que el me quería cuidar, no tengo ni papá, ni hermanos que me protejan, pero el estaba al lado mío.

Una tarde fui a su casa(ya se había vuelto una rutina para mi) ; y como siempre, terminamos besándonos, pero esta vez esa rutina había cambiado. El subió mi remera, y en un momento terminamos en la cama, me sentí como su reina, me sentí hermosa al hacerlo con el. Cuando estaba con el, perdí el conocimiento, no me importaba nada, solo existíamos nosotros dos. Fue el momento mas maravilloso de mi vida, después de eso me di cuenta que lo amaba, que no podía dejar de pensar en el, pero no fue después de hacerlo si no que antes también lo hacia; el me había enseñado cosas que no quería ver, el me devolvió las ganas de amar. Me había dado cuenta de que me había enamorado de el.

Después de esa noche, parecía que todo se había terminado, ya casi no nos hablábamos, no teníamos comunicación, pero eso no impedía que dejara de pensar en el; al contrario, pensaba mas en el.

Pasaban los días, y me estaba deprimiendo, no me animaba a hablarle, me estaba empezando a volver loca, hasta que volvió a hablarme, y me volvió a invitar a su casa, pero en ese momento sentía que ya no iba a ser lo mismo de antes, lo sabia.

Cuando llegue a su casa, lo salude con un beso en la mejilla (nunca lo hacia), como siempre tenias el mate preparado. Después de una larga charla, se levanto, se estiro y se paro atrás mío, me di vuelta y me beso. No sabia que hacer, si seguir besándolo o dejar de besarlo y decirle que solo quería que fuéramos amigos. Pero el deseo de besarlo era más fuerte que todo. Así fue que nuevamente volvimos a terminar en la cama.

Pensé que desde ese día no me iba a abandonar más, pero solo quería creer eso.

Pasaron meses, y nada… yo solo tenia la esperanza de volver a estar con el, pero se que nunca íbamos a volver a estar juntos.

Por culpa de el sufrí demasiado, me autoflageaba y escribí con un Cutter en mi brazo su nombre. Hice cosas que nunca pensé hacer, hasta una vez fui hasta el puente porque sentía que sin vos mi vida no tenia sentido. Y cada vez mas, me sentía sola, sentía esa maldita soledad, ya sentía que esos amigos que trataban de ayudarme diciéndome que me olvidara de el, para mi eran enemigos.

Ahora me doy cuenta que no vale la pena todo lo que hice para estar con el, pero sin embargo no me arrepiento. Todo lo que viví con el fue lo mejor que me paso en mi aburrida vida. El fue y será el único que me hizo sentir feliz y segura de mi misma. Todo de el me encanta, todo de el es perfecto por lo menos para mí. Siempre que lo veía o escuchaba su nombre, se me ponía la de piel de gallina, sentía como latía mi corazón y hasta temblaba; Pero del amor que sentía por el, se volvió una obsesión. Ahora lo que me queda de el, son simplemente recuerdos, y fotos. Lo admito, Lo extraño, lo amo y lo adoro; pero una parte de mi lo odia, lo desprecia y siente asco.

Siento que lo estoy olvidando, pero de cierta manera se interpone en mi camino, trato de esquivarlo pero me ess imposible. Lo amo como nunca ame a nadie.

El me enseño lo que era amor.

Ya nose que mas decir, pero sigo tratando de olvidar, pero todavía tengo una esperanza, la tengo…

Bárbara Cornelio

domingo, 28 de diciembre de 2008

Porque nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es mas grandiosa y mas potente y mucho más placentera que la realidad. Ojalá fuera autista, ojalá viviese sólo adentro de mi mente.

Pero estoy sola, no hay manos que me sostengan. Aquellas que sé se ofrecerían sin dudarlo no son tan fuertes como para sostenerme sin caerse conmigo y no quiero que nadie lo haga. Si voy a hundirme lo haré sola, nadie merece hacerse cargo de lo que me pasa o de los recuerdos que me invaden. Debo ser fuerte, afrontar lo que me toque, ser artífice de mi destino e intentar por lo menos que quienes sufrieron conmigo no vuelvan a saber de mi dolor.

Porque Con Vos Todo Es Perfecto(L)
Te Amo Puta Ninfa (:

Gracias Por Todas esas tardes tan divertidas, mentira que nunca nos divertimos x)

Te amo Ninfaaaa (L)

sábado, 27 de diciembre de 2008

Me rio de vos, y de tu inmadurez.

Tal vez solo tengo 13 años de edad, pero siento que veo las cosas como son en realidad. Al ver eso, tal vez me lastime pero prefiero lastimarme antes de engañarme.
Demasiada mierda es esta sociedad, no te podes escapar de la falsedad, y toda la mierda que te rodea. Odio las mentiras, Las odio!. En algun momento las mentiras me ayudaron pero ahora se que eso no es verdad, me perjudicaba sola, me lastimaba yo misma. Trato de escarpar de eso, y estoy al borde de salir de ese circulo de falsedad.
Abri los ojos y justo a tiempo. Reconoci que son pocos los "amigos", que esos "amigos" que pensaba que eran verdaderos, al final de todo me cagaron mas la vida, y yo pensaba que trataban de ayudarme. Perdone una y otra vez, hasta que me canse, perdonaba y me volvian a lastimar.
Ahora ya no soy la boluda que perdona todo. Ahora me lastiman y no perdono; Asi son las cosas.
Al abrir los ojos tambien vi a una persona en especial que me habia o lo estoy (estoy realmente confundida todavia) enamorada. El fue el que me hizo ver todo esto, pero fue el dolor que hizo sentir; todo gracias al dolor. Se que el es mas inmaduro que yo, el no sabe lo que quiere o es lo que veo yo en mi punto de vista, solo juega con las chicas que les parece "Bonitas". El jugo conmigo, me engaño, me atrapo entre sus garras y en un momento descuidado me acoste con el, me entrege a el como si el fuera mi droga, como si necesitara de el desesperadamente, como si el fuera mio y de nadie mas.
Ahora trato de olvidarte, ahora estoy consiente de lo que me hiciste.
Te odio o te amo, son mis dos opciones pero en realidad no lo se.
Me rio de vos, me rio de tu inmadurez.

No lo se.

Todos los días me pongo a pensar que es en verdad lo que siento por vos... Amor o Obsesión?
Todavía no lose, lo único que se ahora es que te empecé a olvidar, pero todavía tengo algo que me hace recordarte.
Ya se que nunca mas vamos a hablarnos, y si no es cierto, espero que seamos amigos y nada mas que amigos.
Quiero pensar que vos estas feliz sin mi y yo soy feliz sin vos. Y creo que lo estoy, pero tu recuerdo me mata... Nunca voy a poder olvidar todo eso, todo lo que hiciste o tal vez haces por mi. Nunca se me hizo difícil olvidar a una persona pero con vos, con vos es todo tan diferente.Paso días y noches pensando en vos. Que mierda hiciste? que es lo que hiciste conmigo?. Estoy acá, no lo olvides.. Siempre voy a estar.

Sueño.

No entiendo porque te metes en mi, no entiendo porque me atormentas, porque me perseguís o por lo menos es lo que siento.
Te encuentro en mi vida, apareces de la nada sin avisar, y eso me hace mal. Te metes en mis sueños y me cumplis todos mis deseos, pero luego me abandonas como la perra que soy y que fui. Me atormentas, vos me atormentas, me castigas, me volves LOCA...
Ya no quiero ser mas tu juguete! ya no quiero. Fui masoquista, pero ahora esto se tiene que terminar.

My God.

Vi un vídeo, en el que mostraba la verdad de este mundo, de esta sociedad de mierda. En el vídeo trataba de explicar la mentira sobre "Dios" y de la religión, que solo son puras mentiras inventadas por la puta gente. Y de verdad tiene razón, son solo palabras, son solo inventos que cualquiera pudo inventar...
La gente trata de aferrarse a algo que no existe, como si los fuera ayudar, como si le cumularía sus deseos. Pero eso, es simplemente que PURAS MENTIRAS, cada vez mas ignorantes son.
Pero al final de todo yo creo que tengo un "Dios" es algo que no puedo dejar de pensar, amar, querer, adorar. Es ese chico, ese chico que no me deja en paz y siempre se me aparece en cada momento de mi vida...
El es mi "dios", es solamente mio.

martes, 23 de diciembre de 2008

La Adolescencia es una mierda!.

El comienzo de esta adolescencia es horrible, mis pensamientos están invadidos de dolor, ganas de morir y gente que te basurea.
En esta edad empecé a abrir los ojos, a darme cuenta de las cosas, a defenderme y amar.
Me doy cuenta la sociedad de mierda que hay, el sufrimiento y el dolor que te hacen sentir, las peleas por chicos, los insultos de mierda, el chusmerio, mentirosos hasta falsedades.
Lo único que me queda por hacer, es hacer oídos sordos, ya no se puede creer en nadie... ni si quiera en mi madre.
La sonrisa no existe, los llantos me invaden.
Los recuerdos son mierda y la vida miseria.
Ya no me importa lo que digan de mi, solo me importa ser yo misma.

Escribire hasta lastimarme-
Escribire hasta cansarte.

Todo era tan perfecto, risas, carcagadas, me habia olvidado de vos por un momento.. Pero a vos te gusta manipularme y fuiste a ese lugar para sacar toda mi felicidad.
Cuando te veo me pongo nerviosa, y ya no se que hacer...
Solo espero.. Tengo esperanzas, todavia las tengo.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Hay muchas preguntas, y pocas respuestas.

Mira esa loca demente que no sabe lo que quiere,
sabe esconder su dolor con una sonrisa casi fingida.

... Y Sin Vos!

Soy Feliz, y sin vos.
Me divierto, y sin vos.
Puedo vivir, y sin vos.
Me rio, y sin vos.
Vuelo, y sin vos.
Canto, y sin vos.
Tengo paz, y sin vos.
Sueño, y sin vos.
Me acuesto, y sin vos.

Vuelvo a ser yo y no gracias a vos.

Estoy Feliz, ya no pienso en vos.

domingo, 21 de diciembre de 2008

No se porque pero estoy FELIZ.
Soy la Cascara De Tu Banana(L)
Hoy te voy a ver querida!(:
Extrañaba esas salidas con sal (?) Vos entendes Jajaja.
Nuestras juntadas son siempre las mas divertidas, gracias a vos me olvido de todo y sin que te des cuenta vos haces que mi sol salga cuando esta todo nublado.
Con vos es todo mas divertido(:
Te amo Beeeel !
Que chateada la de anoche Jajaja.
Todavía nos queda una cosa por hacer que nos quedo pendiente el año pasado. Esa maldita ventana se las va a ver conmigo otra vez.

Siempre voy hacer.. La Cascara De Tu Banana (L)

sábado, 20 de diciembre de 2008

Como me gustaria manipularte, como me gustaria que sientas lo que yo siento.

Los ESCRACHES son los mejores (L)
No hay palabras para definir lo que sos para mi, pero sin embargo lo voy a intentar.
Sos mi MEJOR AMIGA y se que lo sabes, me acompañaste siempre, en la malas, en las buenas y hasta para hacer travesuras. Nadie me hizo sentir tan querida como vos lo haces, gracias por todo lo que haces por mi. Se que nunca me voy a olvidar de vos, sos alguien tan especial en mi vida, sos de esas amigas que no se encuentran ahora.
Me das lo mejor de vos, me ayudas, me aconsejas, me apoyas en todo. No puedo decir otra cosa que GRACIAS, GRACIAS Y GRACIAS. Te debo la vida.
Te preocupas por mi siempre, y te agradesco por eso. Cuando hablo con vos, me das tanta paz...
Se que a veces no te cuento cosas, pero de alguna manera te preocupas y haces lo imposible para saberlo. Queria que sepas esto y mucho mas pero nose como explicarlo el GRAN cariño qe siento asi a vos, Te amo mucho! NO me faltes!

El (fin) a llegado.

Me doy cuenta de las cosas tarde, pero sigo teniendo la esperanza que de algun dia nos vamos a encontrar nuevamente.
Ahora, simplemente voy a tratar de sacar mi obsesion por vos; ya deje de mirarte, ya deje de recordarte, ya deje de acostarme pensando en vos, ya deje todo y solo para olvidarte o sacar mi obsesion; sigo confundida. No es tan simple esto, no sos un amor mas, sos algo unico para mi; se que pensas que para mi sos alguien mas en mi vida, pero en sierto modo no es asi.
Ayer me mirabas, pero porque lo hacias ?, si para vos yo no soy nadie, si para vos estoy muerta, si para vos mi amor por vos no es nada. No entiendo, solamente me provocas.
Sigo teniendo la esperanza, la sigo teniendo....

Pensé, como siempre lo hacia, y sin embargo me di cuenta que no sentía amor hacia el, que solamente era una obsesión y que por culpa de el, tal vez me arruine la vida. Pero no es culpa de el, es Mi culpa solamente MÍA, porque me deje usar, porque me obsesione con el. Ahora, lo único que trato de hacer es recuperarme. Recuperar lo que pensé que estaba recuperando, pero que era una simple imanación la mía.

viernes, 19 de diciembre de 2008

Me di cuenta de que lo que siento por el no es verdad.
NO ES AMOR, ES OBSESIÓN.

No tengo mas nada que decir, definitivamente estoy sola.
Me odian al igual que yo me odio.

martes, 16 de diciembre de 2008

Como si estuviera- NTVG(L)

lunes, 15 de diciembre de 2008

Crisis
Crisis, entré en una crisis. Acá en mi habitación estoy llorando como una estúpida dándome cuenta que me siento sola y vacía. Están mis amigos, quienes sé que me quieren mucho y se preocupan por mí. Pero aún así me siento incompleta por momentos, que me falta algo. Por el lado del "amor" ( así entre comillas) me pasa lo mismo.
Sumado a que soy de pensar en todo todo el tiempo, pienso y pienso, y me doy cuenta de que las cosas no son como creía que eran, que me autoengaño, y me confundo.

Ya está. Entré en crísis. Estoy en el primer estadío, la asumisión... ¿Qué me queda, destruír todo y recomenzar nuevamente en forma distinta?

Mirar hacia atrás

La nostalgia se apodera de mi cuerpo, seguido por una sonrrisa al recorda viejos momentos. Fotos que expresan lo feliz que era en ése momento y me hacen recordar por completo ése momento.

Personas, que tal vez ahora no son tan unidas como antes; que quedaron olvidadas en una etapa de mi vida, que las extraño muchísimo. Nostalgia éso me da, que por algún y otro motivo ya no comparto mi vida con las personas que antes lo hacía. Éste para mí fue un año de árduos cambios, entre uno de ellos las amistades. Me distancíe muchísimo de algunas personas, y conocí a muchísimas más. Las personas no las reemplazo. Lo vivido con una persona siempre va a estar, y nunca voy a dejar de querer a pesar de que me haya perdido miles de momentos con éstas.

Mi situación, cómo estaba yo en ése momento. Estaba muy bien, no tenía complicaciones. Era feliz y sin ninguna problemática grave. Estaba en equilibrio.

Mirar atrás me pone así (y cuando hablo de mirar hacia atrás no me refiero a mi relación anterior) Me produce una mezcla de sensaciones que casi siempre termina en un llanto producido por la nostalgia. Los extraño mucho a mis excompañeros, a mis amigos de las vacasiones, a miles de personas que desaparecieron de mi vida. ¿Me recordarán éstas a mí? No lo sé, pero yo pienso mucho en algunas de éstas.

Así es la vida, las personas van y vienen. Lo sé, pero siempre van a estar.

Ya no existe.

Sentis que no existis, solo sufris como si te ubieron abandonado-
Tu obsecion por el peso te empezo a dominar, y ya casi no comes, solo bebes, la comida te da asco y si la ingeris.. la vomitas.
No entendes que te esta pasando. Ya no tenes energias, ni animo. Vivis en tu nube, la chica de la foto ya no existe.
Ya no tenes mas nada que hacer. Solo te queda este blog, para expresar lo que sentis. No queres ayuda, no queres nada. Te arruinas la vida, ya no queres seguir viviendo.
Tu sonrisa desaparecio junto a vos. Solo se oye tu silencio, solo se ve tus lagrimas recorriendo tu rostro, solo se siente tu sufrimiento.
No duermes, no comes, no sientes, sos vos y tu soledad. Tu vida se arruino, y solo esperas a alguien que nunca va a llegar.

Falsas mentiras.

Ese recuerdo, ese maldito recuerdo...
Yo ahí, en el puente, Cerca de la muerte. Porque tu be que detenerme?,
Había llegado hasta ahí, estaba por cumplir mi mayor sueño. Pero el lo detuvo, mi mejor amigo lo detuvo. Me odio por haberle hecho caso, me odio por seguir acá, no vale la pena, me siento enferma, sola, triste.
Lastimo, y lastimo... Ya no tengo energías.
Una mezcla de sentimientos y el dolor me están volviendo loca.
Me duele todo.
No como, no duermo, no vivo.
Donde están esos amigos que están siempre?
Donde esta Barbara Cornelio?
A LA MIERDA CON TODO!

¿Donde estas?

Perdida busca la salida, llora y llora pero de nada le sirve.
Se maltrata y se maltrata, no entiende como entro en ese infierno. Pide ayuda, pero nadie la escucha, todos se fueron de su lado, todos.
No se da cuenta, PERDIÓ, ya todo lo perdió. No tiene mas esperanza. Solo es ella, en un lugar que desconoce.
Las mentiras la engañan.

Soledad.

Cada vez mas sola me siento, me encieerro en mi cuarto, me encierro en mi mundo, ya no salgo de aca.
Cada vez mas me siento sola.Amigos, parece que no existen..
Son solo pocos lo que estan.
Me da miedo seguir, ya no puedo dormir, estoy mal o estoy feliz, vivo cayendo en el abismo. No se donde me encuentro, no entiendo este cansancio, me encuentro perdida en algun lugar, y solo espero a que alguien me encuentre.
Abri los ojos, son pocos los amigos verdaderos, te lastiman, te dejas lastimar. Sin embargo seguis confiando, dejas que te lastiman.
Estoy cansada, sin ganas de comer... ya no como. Me siento fea, me siento ridicula, siento que todos me observan y se rien.
No se lo que esta bien o lo que esta mal. Me destesto, me odio, me maltrato. Ya esta, definitivamente ME ODIO.
Las sonrisas desaparecen, los llantos vuelven.

El Ultimo encuentro.

Pasaron dias desde aquel dia en que decidi regalarme con el,- y volvio a llamar, como si necesitara de mi, como si sintiera lo que yo sentia. En ese momento no sabia que hacer, por un lado me decia que no, por el otro gritando fuerte y desesperadamente SI, como siempre nunca podia decir NO.
Volvi a encontrarme con el, siempre en su casa, en esa casa que podia pasar cualquier cosa. Lo salude con un beso en la mejilla, nunca lo habia hecho, pero trataba de resistir a sus encantos. En esa media hora de charla, mire sus ojos y no podia no sentir ganas de besarlo, sus caricias me volvieron a atrapar. Nuevamente volvi a engañarme, me habia hipnotizado como lo hacia siempre, sus caricias, su voz, todo me habia vuelto loca, me deje llevar... el volvio a jugar conmigo.Con el me sentia hermosa, sentia que todo lo que hacia para estar con el valia la pena, sentia que en el mundo solo existiamos nosotros dos.
Nunca me habia dicho que ese era nuestro ultimo encuentro y que ya no iva a jugar mas conmigo, y que ya no iva a hablarme mas, y que ni si quiera ivamos hacer amigos-.
Desde esa ultima vez, ya no volvi a hablarle, tal vez saludarlo pero nada mas.
El es el unico que me hizo sentir tan bien,que me hizo sentir viva, me enseño cosas que desconocia.
Podria decir que con el fui feliz, pero hoy... solo me quedan estos recuerdos.
Ahora ni siquiera puedo volver amar a otra persona, que por su culpa soy infeliz, pero no me arrepiento, no me arrepiento de nada.
A veces, no podia estar sin el, lloraba, gritaba hasta me autoflageaba. Fue todo para mi, aunque todavia lo sigue siendo-
Por culpa de el, me estaba volviendo loca, el era mi droga.
Llorando, gritaba desesperada :- " Tee odio" - aunque sabia que no era sierto.
Sin el, me sentia horrible, sentia que caia en el abismo... Me insultaba, me cortaba los brazos, estaba confirmado, me estaba volviendo loca. Y solamente por El.
Desde aquel en que no lo volvi a ver mas,todo empezo a ser un desastre, ya no era la misma- era la loca que no sabia que hacer con su vida. Empeze a ver a mis amigos como enemigos, empeze a ser una falsa, una puta, una estupida. Todo andaba mal, ya me quedaba sin amigos, pero no me daba cuenta, solamente trataba de conseguirlo a el... no me sirvio de nada, y lose.
Cuando me fui dando cuenta lo que estaba haciendo, fui cambiando tratando de ser la misma de antes,ser Bàrbara Cornelio.
Ahora estoy tratando de recuperar lo perdido, pero sin embargo, sigo loca.
Recupere un poco de todo.
Pero lo sigo esperando, se que el me quiere, todavia confio...

Idiota.

Nunca quize que pasara esto, fui una idiota al dejarme engañar por sus encantos, tomo mi confiansa muy rapido, se aseguro de que yo lo queria, de que solo lo queria a el. Solo con 13 años me enamore.
Nunca tube un NO como respuesta, porque sabia que estaba atrapada en el, mirandolo a los ojos me hipnotizaba, me atrapaba, me podia. Era como mi droga, la droga que todavia no puedo dejar, que no la puedo conseguir. Y aunque haya sido un hijo de puta, no lo puedo olvidar. Yo me ofresia desesperada y persecutoria, como si el me hubiera hipnotizado con sus encantos. Queria (desesperadamente) estar con el, no sabia como hacer sin el. En mi cabeza solamente existia el, me volvia loca al saber que podria tener una novia. Jugo conmigo como si fuera una perra, me uso como una tualla, y no podia resistirme, no podia decirle que no a su juego manipulador e irresistible. Queria que ese juego durara, pero el juego se acabo. Me cumplia cada uno de mis caprichos, yo los suyos.
Por tu culpa me convrti en un mounstruo, en una loca sin remedio, tratando de olvidarte, siendo una casi puta. Sin embargo solo sigo esperando, preguntandome porque segui tu ridiculo juego, porque?.

Algún día me vas a entender.

Se que algún día me vas a entender porque lo hice-
No era mi intensión lastimarte, de verdad te quiero, pero no podía seguir ocultándote mis sentimientos, perdón.
No te mereces esto, te mereces algo mejor que yo.. pero se que vas a encontrar a una persona que te haga olvidar todo lo que te hice sufrir,- Te dije, el amor es pasajero, en algún momento me vas a olvidar y vas volver a estar feliz...
Me odio por hacerte esto, me diste el mejor mes de mi vida... Pero no podía seguir con vos pensando en otro.
Se que soy tu primera novia, pero van a ver mas.Y yo solo voy hacer un pasado, que olvidaras.
Nunca te quise ver mal, al haberte hecho esto sentí que soy la peor persona.
Aunque pienses que vas a hacer infeliz, se que no lo vas hacer, conmigo o sin mi siempre vas hacer feliz. No te mereces alguien como yo, te mereces alguien mejor.
No pude dormir, sentí que mi mundo se desarmaba completamente, sabiendo que tal vez te lastime mas de lo pensado. Tu tristeza no va a durar, lo se- Todo tiene un comienzo y un final, no todo es para siempre.Ojala fuera todo para siempre.
Perdón.

domingo, 14 de diciembre de 2008

Miedo a ver la realidad

Estás sola en una cama. con mucho en qué pensar
te escondés del mundo, que no es el mundo que te vio jugar
decisión a tiempo, que cambia tu vida,  no estás dormida
y es la salida que te cuesta más, y otros te culpan,
creen saber si está bien o mal, salvo que lo sufran,
entonces lo hacemos.. pero es ilegal
ilegal,  no tenés nada, te morís y chau
son falsas mentiras, te juzgan, te miran-- hipócritas al opinar
defienden su mundo, que no es mi mundo, que no es real
y ellos te culpan, creen saber si está bien o mal
salvo que lo sufran, entonces lo hacemos, pero es ilegal.

Solo fue un triste pasado... que no puedo olvidar.

sábado, 13 de diciembre de 2008

Buscando esa perfeccion, la estoy encontraando, ya empeze mi busqueda, trato de encontrarla y se que la voy a encontrar..

viernes, 12 de diciembre de 2008

Te extraño, si es lo que querias saber.

Pense que me entendias, pense que nunca me dejarias apesar de mis caprichosos, enojos o como quieras llamarlo.
Pero entendeme, soy asi, vos tenes que saberlo, soy asi.
Y te extraño, pero creo que vos no.
Me desepcionaste si, pero TE AMO, porque nunca nadie valorizo tanto mi amistad. No entiendo porque nos separamos, no entiendo porque te fuiste y me dejaste. Si vos eras mi mejor amigo, vos sabias todo.
Despues que te fuiste, no supe que hacer. Mi vida fue un desorden, mi vida no tenia sentido, tenia ganas de decirte te odio pero Te amo sabes?.
Aunque seas asi de celoso e histerico, yo siempre te quize asi. Realmente cuando te perdi, me di cuenta lo que habia perdido, senti que falle...
Te digo la verdad, Te amo y te extraño. Pero te perdi, y no se si te volvere a recuperarte.
Llore, si y muchas veces... me dejaste los mas hermosos recuerdos, y estos meses que no estube con vos senti muchas soledad, vos me hacias sentir llena, vos me cuidabas en ese infierno en el que vivi. Me acorde de vos justo hoy, y recien te volvi a escuchar, esa voz que me traia tranquilidad y a veces me hacia reir, nose que mas decirte, solo que te extraño y que Te amo demasiado. Tal vez que fui asi porque tenia miedo, por lo que me dijiste una vez, tenia miedo de perderte... pero te perdi. Hasta mi mamà te quiere, no entiendo porque te fuiste de mi vida asi.
Ya es tarde, lo sè. Lo unico que me queda de vos, son los recuerdos.
Perdòn, te fallè.
Alejandro Perez, Nadie te va a sacar de mi corazon.

Lo que (crees) soy.

Tal vez soy solo una niña de 13 años, este es mi comienzo de la adolencia, y este comienzo me afecta.
Tal vez me crees una niña tranquila, pero te equivocas, solamente con vos puedo ser asi, con los demas, soy una histerica peligrosa.
Tal vez me crees timida y miedosa, pero te equivocas, solo con vos soy asi, con los demas, soy una cualquiera.
Tal vez pienses que con los demas chico me pongo celosa, pero te equivocas, con vos descubri que tenia celos.
Nunca me voy a ariiesgar a decir todo lo que siento por vos.
Te perdi, Perdi todo ya. Listo.

Bàrbara Cornelio

Ya perdoné errores casi imperdonables, traté de sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables.

Aquellos recuerdos.

Reunirme con èl en su casa ya se habia convertido en algo comun; nuestros encuentros eran motonos: nos veiamos, nos besabamos, me acostaba con el.
Él se había convertido en aquella droga que necesitaba, era justo lo que yo buscaba. Perfecto para mis dimensiones. Me daba lo que le pedía, lo que necesitaba. Con solo mirarme me entendía.
Me cuidaba como si fuera mi papá, y me observaba como si yo fuese una niña; después de todo, lo era y mis acciónes no demostraban lo contrario. Yo estaba en una cuerda floja, y el estaba allá abajo, para atajarme si yo caía. Jamás pude pensar en alguna separación, era imposible para mi vivir sin él; ¿qué iba a ser de mí?, ¿quién me iba a cuidar?, me sentiría sola, triste y abandonada. Mis irritaciónes y mis no-madurez lo llevaron a dejarme, a abandonarme y tratar de rehacer su vida pero esta vez sin mí. Sin embargo, yo sé que él conserva en su memoria imágenes mías; sé que aún recuerda los momentos que vivímos juntos. Confío; aún confío...

Alguna vez..
Todo parecia ser perfecto

No es solo un simple recuerdo.
Me despido de vos, y te digo Chau, Hasta nunca. Gracias por hacerme sufrir, gracias por haberme querido en algun tiempo, gracias por hacerme sentir bien.
Pero todo tiene un fin, y lo nuestro duro poco.
Me rindo ya no voy a luchar mas por tu amor. Ya me canse de escribirte. Ya me canse...
Pienso en borrarte, pero es dificil.
Chau, estoy aca siempre.
Hasta nunca, no se puede.

Una Vida Nueva

El comienzo de una nueva historia, el comienzo de borrar memorias que solo lastiman.
Ella soló quería a alguien a quien amar, ahora ya se les fueron las ganas.
Se ilusionaba, siempre perdía. Aprendió de esto, aprendió a desconfiar, aprendió a perder, aprendió a odiar, aprendió a tener miedo.
Ahora tiene enemigos, nunca los tubo, pero siempre hay una primera vez en todo y ella lo entiendo.Solo se reía al saber que la odiaban, pero ella sentía dolor; lo sabia ocultar.
Pocas personas fueron la que la vieron llorar, pocas personas fueron la que la ayudaron, fueron pocas las que marcan su vida.

Perdonar, su mayor error. Era tan ingenua, era tan buena; no sabia decir que no. No sabia lo que era NO. Su vida era Si, su vida se arruino.

Tantas veces quisò terminar con su vida, solo por esas personas que la engañaron. No sabia como di liar con eso, no sabia que era dolor, pero en su momento la descubrió.
Varios de las persona en quien confió la defraudaron, ella confió plenamente en esas personas, esas personas descubrieron sus puntos débiles y lo utilizaron para "manipular". Llena de dolor , su alma moría, tan solo quería la muerte. Sentía esa horrible soledad, sentía que nadie la quería ya; que era odiada por muchas de las personas que amaba.
Cerca de la muerte, escucho aquella voz, aquella voz que le decía " No estas sola, yo estoy acá. Siempre voy a estar. Porque Te amo". Se preguntaba de quien era esa voz tan ingenua como ella. Sin pensarlo, era su Mejor amigo. El la salvó, el la volvió a sentir viva y querida.
Pasaron los meses, y su "Mejor Amigo" la abandono inesperadamente. Sintió miedo, volvía esa soledad, esa soledad que odiaba. Nuevamente defraudada y de la persona menos pensada. En su momento lo odio, pero en el fondo lo amaba. Como ese dicho, Para Odiar hay que querer.
Su vida continuo y sin el, iba caminando sola y sin nadie que la escuchara.
Amo tantas veces, y siempre salia lastimada. Amo a personas que no valían la pena, amo a personas que nunca la quisieron de verdad, perdono y la volvían a matar.
Su larga y a la vez corta vida, le enseño muchas cosas.Ahora solo tiene tres amigos, los demás... no existen.
Mi mundo esta encerrado con esas tres personas, en mi mundo ya no cabe nadie mas.

Bàrbara Cornelio.

Perfecciòn

Quien creo semejante palabra?,Porque crean algo que no existe?,
Voy a tratar de encontrarla, esta muy escondida. Sera verdad?
Existira esa palabra ? Voy a tratar de descubrirla

Me fallaron, cuantas veces? no lo sè, pero fueron muchas.
Tengo miedo, a que? a mi vida, a las personas.
Siento que las personas me ven de otra manera, como si fuera su enemiga.
Ya es dificil vivir asì. Solo soy una niña que se cree madura.

Quebrè.
Mi mundo se derrumbo, mi vidaa se perdio.

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